重圧、責任、決断
どれもきついし、自分ひとりでは背負いきれないし、決め切れない。
でも、現状ひとりでやっていくしかない。
全くもって先が見えない自分の体調。
日々成長していく娘。
学校行事。
団地の役員。
区役所とのやりとり。
毎日の家事。
正直いっぱいいっぱい。
だめだ、がんばれない、全部投げ出してどっかに逃げたい！と思う事もある。
でも娘を置いて行く事は人の道に反する事なので、できない。
ゆえに苦しくなり、頼れる親もいないので、ひとり情けなく泣くしかない。
泣いたって何も変わらない。
わかってる。
でも、泣くぐらいいいやん？
酒もタバコもギャンブルもしない、普通の36歳なんだよ。
まだまだクソガキなんだよ。
1/14に団地の会合がある。
めっちゃ行きたくないけど、行かないといけない。憂鬱すぎる。
その3日後にもある。ストレスマックスで過呼吸なりそうやわ。
こんな事なら家賃高かったけど、引越ししなきゃ良かった。
ちょっと後悔。先に立たずやけど。
はぁー、つかれた、ねる。
携帯電話
私が携帯電話を初めて持ったのは16歳だった。
思えば、もう20年前から持っていて、あの頃は確か、関西セルラー？だった気がする。
そんな事はどうでもよくて、行きつけのリサイクルショップの店番をしている店主の母殿が言うには、メンタルを壊したら夜中に携帯やPCを触るとよくない、だからあんたもあんまりするなょ、と。
母殿はいつも私を気遣ってくださる。ありがたい。実の母のようなひとなのです。
年末、1週間程、体調悪かったりタイミングが合わなかったりで、店に顔を出してなくて、久々に行ったら、どないしてたんやぁ？心配してたんやで！たまには顔を見せに来なさいよー！と。
母殿も10年前に生死をさまよった事があり、たまたま同じ病院にかかっている事もあり、意気投合したのは確か去年春頃。診察科は違うが大きい病院は予約していても待ち時間が長い、でも売店や色々、楽しい事もある、病院あるあるでよく話に花が咲いて、晩御飯が遅くなる事もしばしば。娘が店に迎えに来てくれる事も。。。
母殿は私も娘の事も身内のようによくしてくださる。店主もいつも色々励ましてくれる。
わたしは、まわりのたくさんの人たちに支えられて、娘を育てる事が出来ている。改めて、まわりの有り難さを痛感した。
ちょっとした、相談も母殿は聞いてくれる。ありがたい。昔はこうだった、ああだった、とか。昭和の話しになるんだけどね。それがまた楽しかったりね。
そんなこんなで、携帯電話を娘がスマホにして欲しい、と昨年から言ってはきますが、まだまだ早い、と却下しています。
正しい使い方、便利だけれど危険な事もあり、高価なものだという事をしっかり理解できるようにならないと、わたしはスマホは持たせたくない。
なので当分ない。
私は16歳の時にスーパーでバイトして、服や携帯、洋裁に使う材料を買って、毎月やりくりしていた。
高校生になってから、おこずかいはもらっていない。逆に家計に毎月少しずつではあるが入れたりしていた。
まぁ、びっくりするぐらい貧乏だったので。
高校の修学旅行は母に気を使い、辞退した。スキーに興味なかったしね。
でも母はいまだにその事をちょっと気にしている。
私が納得して行かなかったんだから、いいんだけど、やはり親としては行かせたかったんだろうな。
卒業アルバムにわたしの写真が少ない、とつぶやいていたのを思い出した。
母と娘の気持ち、両方がわかるようになった今、あの時の母の気持ちがなんとなくわかった気がした。
そうやって、わたしも母になっていくんだろうな。母になり、10年目になる。もっとしっかりせねば、と日々思う今日この頃。
父とわたし
わたしは、父とまともな会話をもう10年以上出来ていません。
父はまだボケてないし、64歳ぐらいだったと思う。
わたしが小さい頃から、いい事をしても悪い事をしても、なにをしてもわたしを叱り、たたき、怒鳴っていた。
だから、大嫌いだ。今でも幼稚園ぐらいの時に平手で叩かれた事を覚えている。
中高生になると、わたしを見るたび小言を言ってはわたしの邪魔をして、気分を害する。
なにゆえにわたしを嫌うのか？
わたしはこの家の子どもじゃないんじゃないか？？と、本気で疑った。
もし、そうだとしたらば、こちらも対応や心持ちが変わる。いや、変えられる。
なのに、ちょっと変わり者やねん、では済まされないぐらい、残念やし、どこに出しても恥ずかしい父で。
最近は２年程会っていない。
わたしがおとなになってから、実家にたまたま帰省した時にパニックの発作が出た時はなぜか殴られた。意味がわからない。
収まっていた殺意はまた大きくなった。
口には出さなかったけど、いっそ殺してやろうか、と何回思ったことか。
後にも先にも殺意を本気で抱いたのは父に対してだけだ。
せめて、死ぬまでに気づいて欲しい。
どれだけ、まわりのひとを無駄に傷つけ、不快な思いをさせ続けているかを。
自分勝手、という言葉はよく使うけど、度を越している。
世間知らず、自分勝手、ちょっと変わり者、なんてレベルではない。
でも父は多分このまま自分勝手に生きてまわりに迷惑かけまくって死んでいくんだろうな、と思う。
そして、なにひとつ褒めてももらえず、わたし自身をなににおいても認めず、全否定したまま、死に別れるんだろう。
だったら、なぜ結婚し、父になったのか、聞いてみたい。
一体なにがしたかったのか？
さみしかったから結婚した？
まわりがしだしたから結婚した？
子どもができたけど、父性が生まれなかったから父にならなくていいとでも思った？
いい加減すぎるよ。
わたしはそんな父を情け無く思う。
可哀想にも思う。
いらぬ争いばかりして、井の中の蛙で、なにが楽しいんだろう。
わたしはわたしの世界で生きていく。限られた時間の中でなにができるか、なにを残せるか、わからないけど、後悔しない生き方、あのひと残念なひとだったね、と言われない生き方をしたい。
わたしがいつも、というか時々、頭を悩ませる父問題について、でした。
キリがないので、今日はこの辺で。
うざい
なにがうざいか、
いろいろうざい。くそまじめすぎる団地のばばあ。
やらなかんことはだいたいしてる。
前もっていろいろゆうてくれるんは、いいけどいちいち話さないとあかん？？
回覧板に書いてるなら読んだらわかるし。どんだけ、ばかにしてんねん。
腹立つわ。
くそばばあ。
わたしはあんなこと出来ないし、あんな風になりたくない。
なんやねん、こっちはまぁまぁ病んでるし、見た目以上に弱ってるんですが、、、
そんなこた、どうでもいいんだろうね。
あーうざ。
日曜日
なのに、ほとんど寝たきり。
娘は朝、パパが迎えに来て出かけたので私はゆっくり療養できた。
しかし、体調悪い。なんなん？て思う。もしかして、更年期か？なんだ？
はぁ。
明日は多分今年最後のPTAの仕事、図書室のそうじ。
行って、そうじするだけやのに、またなにか言われるんやろな、て思うだけでお腹痛い。わたしはみんなに平等になるように考えているだけですが。
ひとはいいようには言わないし、とらないんだよね。
だから、おんなはきらい。めんどくさい。
自分が女であることすら、めんどくさくなる。
不調ふちょうフチョウ
まぁそうなんです。
先週末から疲労がたまり、回復しないまま、今週が終わろうとしています。
団地掃除、来期役員決定、PTAの行事、が土日にあり、疲れたまま今週寝たきりでした。
今日は個人懇談があったんでスッピンマスクしてなんとか小学校まで行きました。相変わらずほかのママさんに会っても名前はわからないがあいさつだけした。だれがだれかわからんにも程があるだろ、わたし！！
てゆうかね、ちょっと仲良くしてただけで、私を全部わかったようにものを言うの、やめてもらえません？ママ友にも礼儀やなんかがあるでしょうが？
個人個人、家の事情があるんすよ。お宅みたいに実家近くで何かあったら子供を預けられないひともたくさんいるんすよ。
わからんから言うんやろうけど、いい加減にしてよ。
で、放置したら付き合い悪いとか、のけ者にした、だとか、被害者ぶる。
どーでもえーわ。
てか、わたし、病気やし、身体弱いの知ってるくせにいつも隣でタバコ吸うし。
ちょっとは気を使えないのかね。
しばらく会いたくないわ。
ほんま、気疲れした。
しばらく、ひとりでいる。
結局ひとといると、合わせないといけなくなるよね。
それがきついときは、ひとりが1番らくちん。
て、感じです。
相変わらず人間不信です。
団地
今朝は団地の掃除の日でした。
私は月当番だったので集めた町会費を会計さんに渡しに行っている間にそうじは終わっていて、遅かったね、と言われたので混んでいたので、と答えると、あぁ、そうなん？やて。
知らんやん。
で、４月から私が1年間班長をやる事になりました。10件に回覧板回したり、月に１回班長会議に出る、らしい。
体調不安定なんやけど、仕方ないよね。PTAは3月で終わるし、なんとかなるかなぁ。
て、そうじの後は小学校の体育館で地域の皆さんともちつき大会。
11:00〜13:00までアルコール消毒と手袋を渡し、子供たちや地域の皆さんをご案内したり、子供たちに注意したり。
合間めちゃヒマで同じ3年生のママと世間話した。
シラミが流行っている事を彼女から聞いたときはびっくりしたけど、保育園や幼稚園でよく流行るから、兄弟からうつって、小学校まで広まるとかよく聞くけど、ほんまにあるんやね。びっくりやわ。
