毎日が支離滅裂
娘が発達障がいとわかって、約1カ月。
ネットで情報をかき集め、関連本を読みあさり。。。
対応法などは理解できた。
でも、実際は娘の気持ちをちゃんと理解する事が非常に難しく、うまくいくと機嫌よく学校に行ったり、宿題をしたりしてるけど。。。
なんせ、彼女はたいてい支離滅裂な事を日常的に言うので、それを否定せずにして肯定的な言い回しで正しい方に導く、その作業が鬱持ちの私にはかなり難しく、つらいです。
でも今、彼女を受け止めないといけないのは私。だから、今はちょっとがんばっています。
発達障がい、反抗期、思春期、色々重なり、彼女も毎日混乱しているようで、少しでも彼女が過ごしやすいように、本を読んだり、各所に相談して乗り越えたいと思います。
病気と障がいは違う。それをわかってないひとが多すぎるなって思うし、発達障がいは持って生まれた個性、才能でもあると思うので、彼女がそうだとわかった時も悲観的にはならなかった。ただ今もこれからも見守らないといけないな、とある意味覚悟ができたし、今までの色々な謎がふっと消えて、腑に落ちた。
だから、一個ずつやれるとこからやっていこう、とりあえず10年やれる事やってみよう、それが私の退院後の1番でかい出来事。
今朝も支離滅裂でしたがなんとか時間内に学校に行ってくれたのでひと安心。
改めて思うこと。
自分のやりたい事や好きな事もわからないより、わかる方が幸せだと思うこと。
なんで生きてるか？てのは、私が思うには、生まれたから生かされてるって事やと思うのよ。だから、寿命全うするまでは自分から生かされている事を放棄するなんて絶対したらあかん事やと思うんよ。
色々あるけどさ、毎日普通にごはん食べたり、お風呂入ったり、泣いたり怒ったり笑ったり、そんな日常を大切にしたいよね。
こうゆう平穏な時間の流れを感じる事を忘れないで生きていきたいね。
久しぶり
8月は閉鎖病棟で過ごしたので、夏はあっとゆうまだった気がする。
病棟では常に27〜28度だったので、家に帰ってからもすぐエアコンつけてしまう。。。体が暑さに更に弱くなってる。
そのくせ、エアコンあたりすぎて体調悪くなったり、色々悪くなる要因ありすぎて、色々わからん。
娘を入院中、一時保護所に預けて、ついでに児童心理士さんに診てもらったら、、、
やっぱりなにか見つかった。
軽い発達障がいだって。
あーやっぱりって気持ちと、えーっ！どうしたらいい？！て気持ちでぱんぱんになって、自分のウツなんかうんこみたいに思えて、でもあれから約２週間、、、対応変えて娘と向き合うもきつい。
色々わからんから手探り、ググる、Amazonで本を注文する、あぁもう今できることはこんくらいしかない。
許してーまたウツ悪化しそうでこわいー
病院に戻りたくなる。
わたしには病院がシェルターなのかも。
とりあえず、目の前にある事からはじめようか。。。
今日からまた薬変わったよ。。。
ゲキ落ちくん
メンタルゲキ落ちくんで毎日体調悪くて寝たり起きたりしてしまってる。
しんどい。
早く波が去ってくれるのを待ちます。
君の言葉はまぶしすぎる
と、言われ、一方的に電話を切られた。
つい数日前。
最近はそんな事があっても、あらそう、と流せるようにはなったものの、話したいと言ってきたのはあちらの方なのに、なんて自分勝手なんだ、と少しイラっとはしたけれど、あちらはあちらで色々困難なんだろうな、と思えた。
1年ぐらい前にSNSで知り合い、メル友みたいな感じの知人だった。
色々な事情があり、お互いあまり外出出来ない時期だったので、たわいもない話しをよくしていた。当時は。
その頃からあちらは私よりかは恵まれた環境にいるのにも関わらず、外部との関係をほぼ断ち切っている事にイライラしたので、私の方がキレて1年ぐらい音信普通だった。
そのひとが最近、連絡してきて、私と彼氏の話しを聞きたい、と言うから話していたら、突然、君の言葉はまぶしすぎるからごめん、しんどくなった、と電話は切れた。
は？知らんがな。そっちが聞きたいと言うから話しただけ。下品な話しはしていない、むしろすごくさわやかなデートの話ししかしていない。
なんだそれ？と思ったけど、あちらにとっては、それは非日常、プラスうらやましい気持ちがあったのかもしれない。
でも、私の言葉がまぶしいなら、そこらへんにいるリア充の言葉を聞いたらどうなるんだよ？！と、ちょっっと色々考えてしまったけど、ひとはひとやから、仕方ない。
今回の件は私が悪い訳でもないし、気にしない事にした。
だから、この話の後に彼氏と電話で話したけど、この件はもちろん話さなかったし、普通に楽しい会話をした。
彼氏がいつも、私に言ってくれるように楽しい事、前向きな事だけ考えて、動けない日はその事を受けとめて、できる範囲内でがんばればいい、って。
全部を理解していなくても、そう言って励ましてくれるひとが自分の彼氏なのか、と思ったら、今もこれからも大切にしよう、大切にしなきゃいけないな、と思った。
しかし、発言がまぶしすぎる、なんて初めて言われて、色んな意味でびっくりした。
みんな、色んな闇を抱えてるってことなんだろうね。私も。
うつ真っ只中なのに、まぶしすぎる、ってのもおかしな話だ。
いろんなひとがいるからねぇ。
だから、面白いのかもね。
明日も最低限の家事をがんばろう（苦笑）
もい何日も落ちてる
なかなか上がってこれない。
なにもかもどうでもよくなってきた。
私が起き上がれないから、娘が朝食を用意するようになってきた。
こんなママ、嫌やろなぁ。
とりあえず落ちている自分を受け入れて、落ちきったら落ち着くだろうから、ひきこもって、耐えます。
